Qui sont ces hipsters qui sifflent sur nos têtes ?


Ne vous êtes vous jamais demandé qui étaient ces fieffées gourgandines en combi-short, frange bien calée sur des lunettes oversize aux montures en plastique noir ? Ces éphèbes précisément ajustés dans un T-shirt aux manches retroussées rehaussé d’un bonnet à mi-chemin entre celui de « Où est Charlie » et celui de Bill Murray dans Life Aquatic ? Ces moustachus arborant un gilet tricoté aux motifs rennes savamment arraché à un cintre Guerrisol ?

Ces individus trainant du bout de leur doigts agiles une gargantuesque besace APC renfermant des secrets cornéliens que seuls les hipsters (et quelques pauvres âmes contaminées) osent charroyer avec superbe et aplomb ?

Pardonnez mon exhaustivité boiteuse dans le portrait du contenu de cet énigmatique gibecière, mais je vous propose tout de même un aperçu laconique :
- Un appareil photo argentique parsemé d’autocollants « I love my game-boy »,
- Le reçu de carte bleue d’une folle nuit berlinoise,
- Un carnet de gribouilles,
- Un ustensile de gribouille parfaitement mystérieux pour le commun des mortels de type Posca,
- Un ustensile de gribouille parfaitement obsolète pour le commun des mortels de type crayon à papier Ikea,
- Une écharpe (moche mais cool) chinée au détour d’une friperie subversivement kitsch,
- Un plan de Paris parce qu’ils n’ont pas crainte d’avoir honte d’être pris pour des vacanciers parce que… et bien parce que c’est assurément impossible !

Tester avant de détester !

Un dégoût ultime pour cette atrocité culinaire souffrant de photosynthèse que sont les choux de Bruxelles nous vient d’un profond souvenir de cantine.

Une fois installé dans la grande cour de la responsabilité adulte, nous notons une impulsion chevaleresque de témérité qui nous pousse à retenter l’ingestion ces insensées plantes herbacées belges.
Et là, il nous explose au visage deux réactions épiques et onomatopéiques : « baaah » ou « mmmh ».

Pour les premiers, le moment est certes dur à avaler mais pour les seconds, un élan d’espoir incommensurable en l’humanité se réveille et leur ouvre des opportunités à boire à grandes lampées.

Quelle belle moralité : il faut tester avant de détester !

Théorie du mail existentiel

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De :
Moi
Envoyé : lundi 10 janvier 2011 01:14
À : La terre entière
Cc : Le patron (que j'aime plus que tout au monde)

Objet : Réunion de demain matin - Précision de dernière minute
Bonjour à tous,

Veuillez trouver ci-joint le dernier ordre du jour pour la réunion de demain matin à 7h (sachant que personne ne va se lever ¼ d’heure avant pour préparer une réunion qui est à l’aube).

Bien cordialement (ou même bonne nuit, soyons subtiles)

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Le mail existentiel est une pathologie sérieuse de notre délicieux 21e siècle…
Il s’anime pour compenser un surmoi trop grignoté par les vaseuses vannes de vos collègues un tantinet requins…
Il prend vie pour justifier la demande d’augmentation que vous avez stratégiquement modelée depuis 2 ans déjà…
Il se répand pour vomir votre prénom à la gueule d’un patron qui s’obstine à vous appelez Brigitte alors que vous, c’est Julia, ou pire, Benjamin !

Attention, le mail existentiel est vicieux et stratégique, il revêt des formes subtiles et fourbes. La perfidie de son vocabulaire, de sa forme, de sa longueur et de ses horaires n’a d’égal que la sournoise intelligence avec laquelle il est mesquinement jeté dans les boîtes mail.

Le mail existentiel est le format moderne de l’insatiable besoin de l’homme de prouver qu’il est utile ! Quoi de condamnable après tout puisque si on tente de réfléchir aussi vigoureusement que ce cher et tendre Baudelaire, « Dieu est le seul être qui, pour régner, n’a pas besoin d’exister. »